芳華

好久沒有那麽不開心和沉默

雖然說這些年已經學會很好地把這些不開心埋藏在笑容裏

卻也沒有了那些能夠看穿我笑容的人在我身邊

我記得好久好久以前的奮鬥、拼命

只是來自于一個念頭

“我的失去、不幸，只因爲我不夠努力，是上天給我的懲罰，帶走我最在乎的東西”

每一次的失去些什麽，我都不斷地奮鬥

期望哪天我的努力能夠得到肯定

不再有命運從我身邊拿走任何在乎的東西

可是，最後還是被沉重地打擊了

當年有人問我，爲什麽可以越挫越勇？

我說那是挑戰自己，那是證明自己，只要心不死、什麽都不會絕望

也說，失敗是連接而來的，你現在不奮起反抗、下一個失敗和失去就快要到來

其實也就是，怕失去而已

沒有人不怕失去

直到我經歷了目前人生最大的失敗，賭上一切卻被抽走

我了解，我無法和別人一樣，我和別人不一樣

也許，我真的是天性涼薄

我覺得正常的，別人覺得冷血

我關心在乎的，在別人眼中其實就普普通通

我因此絕交過朋友、我因此受傷過

這世界一而再再而三的證明，我和別人不一樣

我不知道爲什麽

也許是我經歷的所有，扭曲了我

也許只是我的赤子之心保留得不錯，比別人乾淨得多

我真的不知道

迷茫，從我懂事開始就伴隨著我

沒有失去過父母的、被家人利用的，不知道我對親情的迷茫

沒有被朋友背叛過的、沒有被朋友利用過的，不知道我對友情的迷茫

沒有被愛人嫌棄過的、沒有被愛人背叛過的，不知道我對愛情的迷茫

我對社會迷茫、我對人性迷茫、我對夢想迷茫

我對自己迷茫

以前的問了又問，書本看了又看，找不到答案

後來的上網查了又查，人世間的事情也經歷了很多，也找不到答案

靜修問心，靠觀察想自己總結出些什麽，也沒有答案

這迷茫，很深很深

立志看清楚這個世界，也不過因爲迷茫

立志寫出些經典，也不過想要定位迷茫

你們年輕，很多叔叔阿姨也年輕，甚至阿公阿婆也想得不多

我眼裏、我每天fb的po文裏，我和你説話的語氣裏

那你看得覺得古怪的從來不是悲傷、更不是偏激，只有迷茫

不知道自己迷茫成怎麽樣的迷茫

迷茫得表現不出“迷茫”讓人去感覺的，迷茫

沒有那麽一個人撥開迷茫的霧，來和我靠一起

伴隨我迷茫下去

因爲，我看到的世界、你們看不到

你們對我勸的、說的、做的

對我來說也只是迷茫的一部分

曾經以爲的愛人，以爲她是這世界的真實

原來，到最后，她也只是迷茫

也對，我的圈子裏面都是年輕人

怎麽去依靠、依賴，這些只有二十年左右人生的人

去解決我的迷茫，帶領我走出迷茫

他們，連自己也不清楚

我等待的，不是一次次爭辯，辨贏我的道理

也不是很多人都覺得很對的社會道理

也不是只有存粹關懷，卻只會讓我更加迷茫的袖手旁觀

你在乎我的話，你會怎麽做？

我信命、我信我存在之所以存在，必然有所道理

必然有我需要了解的東西

必然有我需要帶給人們的東西

可是，我找不到。